GIF-эксклюзив (ХХХ).Давай-давай, наяривай!
Внизу - вторая
Читать все комментарии (4)
Внизу - вторая
Читать все комментарии (4)
offline
1087
3
0
0
GIF-эксклюзив (ХХХ). Одна на всех - тяжелая доля.
Внизу - с другого ракурса.
Читать все комментарии (3)
offline
720
5
0
0
GIF-эксклюзив (ХХХ). О, тепленькое полилось!
Одын
Два - внизу
Читать все комментарии (5)
offline
706
6
0
0
GIF-эксклюзив (ХХХ). Прутом по попе.
Внизу - роскошный вид с другой стороны, даже два.
Читать все комментарии (6)
offline
914
5
0
0
GIF-эксклюзив (ХХХ). Брюнетку на природе
На этой побыстрее, на второй ниже - чуть замедленно.
Читать все комментарии (5)
offline
843
7
0
0
ГИФ-эксклюзив (ХХХ). Сделано у Радко
Внизу - более продолжительная версия.
Читать все комментарии (7)
offline
625
8
0
0
Во всей красе:1957 Porsche 356 Speedster
метки: Автомобили.
Читать все комментарии (8)
offline
646
13
0
0
Американская "гаишная" байка.
метки: фигня.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "Остановитесь и съедьте на обочину!" Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
Читать все комментарии (13)
offline
614
5
0
0
Новые штрафы
метки: фигня.
Новых штрафов гаишникам показалось мало.В Думу поступил новый законопроект...
Дополнительные причины для штрафов.
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
Читать все комментарии (5)
offline
604
15
0
0
Интересное декольте, понимаешь.
метки: фигня.
Приятно сталкиваться на прогулке с подобными женщинами.
Читать все комментарии (15)
offline
646
7
0
0
Гуляют мужики.
метки: фигня.
От автора: Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там, водочки и т.п. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз - ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально: в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места, сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона...
Читать все комментарии (7)
offline
685
5
0
0
Автомобили художника Peregrine Heathcote
метки: Картинки
Читать все комментарии (5)
offline
645
4
0
0
Народ резвился в былые времена.
метки: фигня.
От автора: По рассказу моего отца (ему сейчас 70).Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Дело было в одном селе на Алтае. В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги - элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69.
Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.
Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км...
Был знойный жаркий день. В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять. Ну они едут друг на друга косятся (дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее. Наконец парторг не выдержал:
- Ну сколько ж можно срать!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!!
И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов.
А бухгалтер ему:
- Как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!
В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается.
Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам, обвиняя его, что это он поел молока с огурцами, а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне.
В общем, поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял. Приезжает в мастерскую и к дяде Ване:
- Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный?
Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками. В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место.На этом вроде все злосчастья в машине прекратились.
Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька, который тут же ремонтировал свою машину, насрал в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню. Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга.
Вот так народ резвился в былые времена.
Читать все комментарии (4)
offline
761
12
0
0
Zippo Car
метки: фото
The Zippo Car: рекламный автомобиль зажигает людей.Отказаться от написания рассказа об автомобиле-зажигалке было невозможно. Во-первых, это целая легенда, известная почему-то немногим. Во-вторых, в этой истории имеется интрига - таинственное исчезновение. Ну, а в-третьих, речь идёт о культовой вещице - Zippo.
Подробности в комментариях:
Читать все комментарии (12)
